Histoire de com

[Sephiclad]

Tartôpôm (E-CSI-1540)

[NDLA]
Pour abréger les dialogues et les rendre plus faciles à comprendre, nous abrègerons les noms.
Ainsi Tartôpôm et Târtôprûne deviendront respectivement Tô et Tû, Dricce devient Dr, etc, etc.
Je préviens aussi que certains propos habituels chez les guerriers sont de nature à "surprendre" nos lecteurs les plus jeunes, mais que voulez-vous, un guerrier c'est pas un enfant de coeur
Certains passages m'ont été suggérés par les participants pour mieux coller à leur BG, je les remercie au passage !
[/NDLA]

* 06h00, QG 9 *
En toute hâte, le clairon en tenue de camouflage tire de son instrument quelques couacs pathétiques, puis active son camouflage et courre se mettre à l'abris.
Derrière ses talons, claquent quelques balles de 5.56 mm.
Ici on aime pas les clairons, mais on a rien contre un peu de ball-trap le matin


* 06h10, Centre de clonage du QG 9 *
- Infi: Môssieur Tarôpôôôôm ! Le petit dej est serviiiii
- Tô: Mouerf. Comme d'hab ? Biscuit de guerre et kawa de la veille ?
- Infi: Faudra t'y faire mon chou, ici c'est pas un hôtel !
- Tô: Héhé, pourtant j'ai ma chambre réservée tous les soirs, et on connait mes petites habitudes *clin d'oeil*
- Infi: Justement, l'infirmière chef voudrait que tu arrêtes de persécuter les nouvelles... Ca les met mal à l'aise.
- Tô: 'Leur faute, elles ont des jupes trop courtes et des boutons de blouse qui tiennent pas !
- Infi: *levant les yeux au plafond* Haaaaa, mais tu ne changeras donc jamais !?
- Tô: Héhé c'est toi qui veut pas que je change, hier soir tu disais "encore, encore !" *claque aux fesses*
- Infi: chuuuuuuut ! tu vas m'attirer des ennuis si ça se sait !
- Tô: T'inquiète, l'infirmière chef c'est une ex bonne copine, tu risques rien
- Infi: *Grmlmlmlmlll* sacripan, tu perds rien pour attendre, file avant que je t'arrache ton oeil en verre !
- Tô: *Mouich* Bisou ma belle, à ce soir !
- Infi: Mwé. Tâche de revenir autrement que sur un brancard cette fois, et entier !

D'un coup de crayon, l'infirmière cocha sur sa check-list la ligne suivante :
> Chambre 17, Tartôpôm (147è clone) : bromure, calmants, neurone de poulpe et ptit bisou.


[B]* 07h00, Mess des sous-officiers *[/B]
Le Colonel Newnick flanqué de ses acolytes débarque avec une pile de cartes et de dossiers sous le bras.
Sous l'autre bras, une cravache.
D'un geste élégant et emprunt de rigueur militaire, il demande le silence.
Dans le loingtain, on entend une mouche qui flatule.
Newnick explose le dyptère en plein vol d'un coup de cravache entre les deux yeux.
*applaudissements*
Satisfait, il commence son briefing.

-New: Soldtas, voici les affectations de la journée.
-Tô: ... et tu éminces tes champignons, mais pas trop fins
-New: On repart vers le QG 4 pour botter du navet
-Tû: Et tu mets pas d'oignons ?
-New: Ils sont bien camouflés et bien groupés, ça va être rude
-Tô: Si si, les oignons tu peux les mettre avec les champis, ou tu les gardes pour après
-New: Nos espions signalent quelques grosses pointures également, qu'il conviendra de griller
-Tô: Alors une fois que tes navets sont bien grillés...
-New: Târtôpôm, Târtôprûne, je peux savoir ce que vous étiez en train de dire ?
-Tô+Tû: On parlait de navets grillés, chef !
-New: Prenez-moi pas pour un abruti, 'spèce de pinioufs transgéniques à pâte molle !
Tô: Mais chef...
-New: SILENCE ! Je vous colle de garde pour le prochain quart 2h-8h, ça vous apprendra !


* 07h30, Armurerie du QG 9 *
-Tû: Salut patron ! Comme d'hab !
-Armurier: Sabre laser double ? Oki docki, c'est toi le boss, boss
-Tô: 'lut l'artiste. Tu as quoi de beau pour moi ce matin ? Plasma ?
-Ar: Ahhhh, non, désolé, rupture de stock sur le plasma
-Tô: Arf, et du Famas X1C, il t'en reste ?
-Ar: Nan, il fallait passer plus tôt pour ça
-Tô: Il te reste quoi de bien alors ?
-Ar: Tiens justement, je viens juste de recevoir ce superbe lance-flammes de réparation !
-Tô: Un lance-flammes ? 'faut voir... Ouais, pouquoi pas...
-Ar: Chipotes pas, c'est du bon matos. Mais nettoye bien les buses après usage, ça s'encrasse vite
-Tô: Bon ben ça roule Raoul, je te prends ça


* 19h50, quelque part entre le QG 9 et le QG4 *
Le colonel Newnick annonce la fin des opérations pour la journée, arrache le bout d'un cigare et se le plante entre les dents.
Lentement, les soldats regagnent leurs bivouac après avoir consciencieusement miné le terrain.
De l'autre côté, les Alliés font surement de même.

-New: Alors Lieutenent, ce lance-flammes, ça gaze ?
-Tô: Pas mal ce truc mon colonel, je regrette de ne pas avoir essayé plus tôt !
-New: Ben si il te reste un peu de napalm, va donc aider à démarrer les BBQ
-Tô: Chef, oui chef !

Quelques instants plus tard, nos crétins de service rejoignent "La Chose" devant un bidon métallique coupé en deux, percé de trous et rempli de bois de palmier.
La Chose, vétu de latex, essayait de démarrer un feu en frottant une baguette de bois sur une planche.
Les mains en sang.

-Tô: Ohhh, mais t'iras pas loin comme ça, y'a plus efficace !
-LC: Wé, j'sais
-Tû: Tes mains sont écorchées, t'es sûr que ça va ?
-LC: Hmmmm, bonne douleur, ça c'est bonne douleur !
-Tô: Tu veux pas qu'on démarre ce barbecue au napalm ?
-LC: Nan, ton lance-flammes il est plein de suie, il va te péter à la gueule
-Tû: Târtôpôm me pête régulièrement à la gueule et on en meure pas pour autant
-Tô: *Baaafff* tu veux vraiment que je te pête la gueule, crème d'andouille ?
-LC: *tournant frénétiquement sa baguette* ça brûuuuuuleuuuuuu !
-Tô: Ben c'est bon alors, tu peux arrêter ça, on va allumer les petit bois ça va aller
-LC: Pffff, je me suis même pas cramé, c'est même pas drôle :angry:
-Tû: Simple curiosité, La Chose, t'es toujours comme ça ?
-LC: *passant sa main dans les flammes naissantes* Wéééééé -Aïeeeuu- c'est bon, c'est booooonnnnn !

Un peu plus tard, le barbecue grésille gentiment et l'on y place quelques morceaux de viande vaguement chamelliformes.


* 20h40, même endroit *
-Tô: Hmmmm, fameux ces brochettes, je préfère pas savoir quel animal nous gratifie d'un parfum si prononcé, mais ça le fait !
-LC: Si je te le disais, pas sûr que tu en mengerais encore
-Tû: Bon, quelqu'un a vu le tonneau de bière ? 'fait souaf !
-Tô: Il ne reste que le tonneau avec un X rouge dessus
-LC: Napalm ? Trychloracétylène ? Hydrobenzoate de sulfure ?
-Tô: Non, bière spéciale CSI pour les guerriers qui tiennent la route :rolleyes:
-Tû: Et on ne la boit pas n'importe comment !
-LC: Ah ben tiens, j'aimerai bien voir ça...

Sous les yeux incrédules de quelques soldats passablement éméchés, Târtôprûne délasse une botte et retire sa chaussette gauche, dévoilant quelques orteils à la couleur plus que douteuse.
Puis, il aligne une douzaine de verres sur une table improvisée et commence à filtrer la bière du fameux tonneau... avec ladite chaussette !

-Tû: Tiens, goute-moi ça et dis-moi ce que tu en penses...
-Tô: *cul sec* RhhahhaHHaaa, tu te surpasses, mon cher Târtôprûne !
-Tû: Allez La Chose, ton tour !
-LC: *gloups* C'est -euhhhhh- surprenant. Y'a un arrière goût de... de... je sais pas...
-Tô: *triomphant* De champignon de doigt de pied, du champignon aux propriétés particulières !
-Tû: Ouep, c'est de l'hallucinogène à forte dose !
-LC: *vert* ... Trop mauvais ce truc, encore !
-Tô: Tartôprûne, rappelle moi la date de ta dernière douche ?
-Tû: Euhhhhhhhhhhhhhhh............ *silence éloquent*


* 02h00, au large du campement *
-Tô: Allez debout spissdiféniass, c'est notre tour de garde
-Tû: 11357.... 11358... 11359...
-Tô: DEBOUT !
-Tû: Rhhaahhh je dormais pas, j'essayais de compter les moutons !
-Tô: Et depuis quand tu sais compter jusque 11359 ?
-Tû: Mon dernier clonage, on m'a greffé un neurone de gastéropode
-Tô: Tiens, mois c'était un neurone de poulpe...
-Tû: Et tu sais compter mieux ?
-Tô: Non, par contre j'arrive à pisser de l'encre
-Tô: Ca c'est pas ton neurone de poulpe, c'est la bière restée trop longtemps dans la chaussette


* 07h30, même endroit *
Assis dans un coin, nos deux gardes d'infortune tuent le temps.
Târtôpôm essaye désespément de décrasser son lance-flammes en lisant le manuel, mais dans le noir et sans lumière c'est un exercice périlleux.

-Tû: Mon tour ! Alors Melon et Melèche jouent au scrabble. Melon pioche un W et Melèche ?
-Tô: Melèche le X ?
-Tû: Mais non, le Q ! Melon pioche le W et Melèche le Q !
-Tô: Héhé, pas mal. Alors, Melon et Melèche jouent à la pétanque. Melon jette le cochonnet et Melèche ?
-Tû: Melèche la pointe ?
-Tô: Presque... Melon jette le cochonnet et Melèche les boules
-Tû: Pas mal...
-Tô: Saleté de vis à la noix j'arrive pas à rebrancher l'arrivée de napalm :angry:
-Tû: Tu tournes dans le mauvais sens, mon cousin Schmurtz en avait eu un pour ses 8 ans et..
-Tô: Shuuuuuuuuuut !
-Tû: Gné ?
-Tô: Ca bouge là bas. La ferme

La suite du dialogue se faisant par signe, voici tentative de traduction :
-Tô: planque toi à gauche, 50m
-Tû: reçu, sois prêt
-Tô: Et pas de conneries
-Tû: *majeur droit vers le haut* (dois-je traduire ?)

En planque depuis à peine 10 secondes, Tartôpôm voit passer deux silouhaites furtives.
50m plus à gauche, une chouette hulule.
Ils se rapprochent, et Tartôpôm parvient à identifier les intrus.
Le général Dricce, et le Colonel Sharaon, de l'Alliance.
Des légendes !

-Dr: *chuchotant* 'gaffe aux canettes de bières, y'en a partout
-Sh: Ils s'emmerdent pas ici, c'est la foire !
-Dr: tiens, une chouette ?
-Sh: Mon général, une chouette avec l'accent russe ça veut dire...
-Dr: Je le crains, nous sommes repérés. Pas grave, on n'a rien à craindre
-Sh: Méfions-nous quand même des têtes brulées, ils ne sont pas censés savoir que...
-Dr: ... que rien du tout. On évite les embrouilles, et maintenant silence.

Et le silence fût (de bière ).
Târtôpôm commençait à respirer quand soudain dans son dos, une voix chargée de mort souffla :
-Sh: Tu bouges, t'es mort. Grade ? nom ? matricule ?
-Tô: *se retrounant lentement les mains au dessus de la tête* Lieutenant Tartôpôm, matricule 1540
-Dr: Nous sommes en mission diplomatique officielle, nous avons un laisser-passer. Pas d'entourloupe.
-Tô: En même temps, avec un plasma sous la gorge j'ai pas vraiment envie de danser le French Cancan
-Dr: Ahaaa, une forte tête, j'aime ça *sourire carnassier*
-Sh: Rappelle plutôt le deuxième gugusse, qui hulule depuis tout à l'heure, il est ridicule
-Tô: Pourtant il avait pris des cours de chouette avec un officier de Dubrovnik, un expert et...
-Dr: EXECUTION !
-Tô: *à l'adresse de Târtôprûne* Eh couillon ! Si tu veux pas qu'on m'éparpille tu rappliques ici et vite !

La situation était tendue. Sharaon tenait Târtôpôm en joue de son plasma, Dricce attendait, imperturbable.
De la gauche vint Târtôprûne, l'air surpris.

-Sh: Toi ! Grade, nom, matricule ! Vite, ou ce soir ton pote bouffera de la bouillie par les oreilles !
-Tû: *ravalant sa salive* Major Târtôprûne, matricule 1541, mes respects mon co.. mon coco.. mon colonel
-Dr: Prends ce papier et lis.
-Tû: Mais mon gé.. mon gégé...
-Sh: *rapprochant son sabre de la gorge de Tartôpôm* Il y a un problème ?
-Tô: Euhh, ce grand couillon ne sait pas lire autre chose que Oui-Oui et Newlook
-Sh: *éclatant de rire* Mouhahahahhaaa s'pas grave. Toi, lis !
-Tô: Si c'est écrit en poulpe j'ai une chance...
-Sh: Lis, ou je te rase de près

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TOP SECRET
CONFIDENTIEL
TOUT LECTEUR AUTRE QUE LES DESTINATAIRES DE CETTE PRESENTE SERA CLONE 18 FOIS

Par ordre de l'Empereur LoloAsren

Moi, LoloAsren, autorise par la présente le Général Dricce et le Colonel Sharaon de l'Alliance Terrestre à traverser nos lignes pour des raisons diplomatiques ultra confidentielles.
En conséquence de quoi, toute action à leur encontre tant qu'ils sont porteurs de ce laisser-passer revient à un action contre moi-même.
Merci donc de faciliter tout déplacement des officiers sus-cités et de rester courtois en toute circonstance.

Dixit, Impero.
LoloAsren.
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-Dr: Vous comprenez la nature de ce message ?
-Tô: Oui.
-Sh: L'illétré aussi ?
-Tû: Ben le style est un peu ampoulé mais je crois avoir saisi
-Dr: On peut vous faire confiance ?
-Tô: Je crois qu'on a pas le choix
-Sh: *baissant son plasma* Bien. Alors vous ne nous avez pas vu, et on s'en va.
-Dr: Sharaon ? Ne serait-ce pas l'occasion d'une pause ?
-Sh: Avec ces deux zigomars ? Vous ne préférez pas qu'on file ?
-Dr: *regard ironique* Je pense qu'on ne craint pas grand chose. 20 mns de pause, ça suffira
-Sh: Reçu.
-Dr: Alors les trouffions, vous avez de la bière ou quelque chose du genre pour le petit déj' ?
-Tô: *un peu rassuré mais pas trop* On a un reste de bière spéciale, c'est fort mais ça réveille
-Dr: Sharaon ? Bibine ?
-Sh: Merci non mon général, je préfère rester soft.


* 07h55, même endroit *
Nos deux crétins sentant que le danger s'éloigne, essayent de faire preuve d'hospitalité et se laissent aller à quelques blagues pour détendre l'athmosphère.
-Tô: ...et alors le gars il dit : "accroche toi au pinceau, je retire l'échelle !"
-Tû: Mouhahahahaha !
-Dr: *regard un peu vague* Mouais, l'humour impérial j'accroche pas forcément, mais pourquoi pas
-Sh: Pfffff s'nul
-Dr: Bon, c'est pas qu'on s'ennuie...
-Sh: si si on se fait chier avec ces deux ploucs
-Dr: mais il va falloir qu'on y aille. Cigare ?

Sortant 4 étuis métalliques du revers de sa vareuse, le Général Dricce propose à nos amis un choix de cigares dignes d'un général (qu'il est).
Devant les yeux hébahis de nos deux Tartes, Sharaon ne peut s'empêcher un petit sourire ironique.
-Sh: Autant donner de la confiture à des cochons
-Dr: *ignorant la remarque* Servez-vous, après tout nous avons fait une halte pas si déplaisante
-Tô: Ahhhh grand merci Monseigneur, vous savez ce qui plait aux soldats !
-Tû: Wow, du vrai tabac ?! Mais c'est trop d'honneur ! Merci !
-Dr: *en apparté à Sharaon* Tu vois, ils sont pas méchants
-Sh: J'les aime pas, y'a rien à faire, j'les aime pas je sais pas pourquoi
-Dr: Hmmmm.. L'un d'entre vous aurait-il du feu ?

*comme au cinéma, gros ralenti, le son est coupé*
Tartôpôm fouilla dans son dos, et en sortit un truc vaguement cônique relié à un tuyau.
Sharaon, comprenant le danger, tente de se ruer vers lui en hurlant "Noooooonnnnnnnn !"
*Fin du gros ralenti, on remet le son*

*Grosse explosion*

Après dissipation de la fumée, l'on peut appercevoir 4 hommes en caleçon, noirs et fumants, les cheveux en bataille.
Et deux lames plasma, aussi.

-Dr: *kof kof* 18 clonages, c'est bien ça ?
-Sh: Général, puis-je ?
-Dr: Certes, Colonel, faites-donc !


...
...
...


* 06h00, QG 9 *
Le clairon traverse les barraquements à toute vitesse, et à chaque tournant se plaque contre la paroi.
Il sue, il a peur, ses jambes flageollent.
Mais c'est un Soldat de l'Empire, sa mission est sacrée.
Dusse-t'il en mourir, il réveillera le QG.
*tariiii tataaa pouet tataaa -pan- *Couaaac pfllblbl*
Une balle de 7.62 perce l'instrument.
"Pfiewwww !" pense le soldat, "Pas passé loin !"


* 06h10, Centre de clonage du QG 9 *
-Infi: *narquoise* Messieurs Tartôpôm et Târtôprûne ! Quelle surprise !
-Tô+Tû: :angry:
-Infi: Ben quoi mes ptits Pikachu, on dit plus bonjour à son Infirmière Joëlle ?
-Tô: Aghhh ghaAaarh Rhhhaaahh Gné
-Infi: Ah, j'oubliais, on a remplacé les neurones de poulpe et gastéropode...
-Tu: *bavant* Chuhuuiugnn ?
-Infi: Ordre de LoloAsren en personne, on vous a greffé des demi-neurones d'huitre !
-Tô: Gnééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé !

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Fin de ce nouvel épisode dérisoire des avantures trucculentes de nos deux amis.
Avec la permission des participants cités, que je remercie encore